Jeden Tag ziehe ich meinen gut geschnittenen Businessanzug an, ein frisches weisses Businesshemd, Manschettenknopfe, eine elegante Seidenkrawatte und gut polierte Herrenschuhe und gehe ins Buro zu meinem Job als mittelstandischer Manager, mit dem Bestreben, Senior Management zu werden. Ich versuche mich in meine Kollegen und deren Verhaltensweisen, Art zu sprechen und zu handeln, zu integrieren - ich beherrsche all die Buzzwords und das Jargon des Unternehmens und bin erfolgreich in meinem Job. Ich versuche Selbstbewusstsein auszustrahlen. Ich beteilige mich an den Kaffeepausen-Gesprachen und versuche Interesse an Dingen wie Fussball, Politik und Frauen zu zeigen, wie meine mannlichen Kollegen. Aber die ganze Zeit bin ich von einer intensiven Selbstbewusstseinsstorung erfullt, weil es alles nur eine Fassade, eine Maskerade ist, um mich als etwas darzustellen, das ich nicht bin. Unter diesem gut geschnittenen Businessanzug bin ich vollig unbehaart. Ich trage durchsichtige Damen-Lacetop-Halterlose uber meinen glatten Beinen. Die weiche, sanfte Reibung, die sie gegen das Seidenfutter meiner Hose erzeugen, erinnert mich standig daran, dass ich nicht der Mann bin, als den ich mich ausgebe. Niemand kann sie sehen, aber ich weiss, dass ich Damen-Halterlose trage. Sie lassen mich nicht vor meiner femininen Seite fliehen, die sich unter der mannlichen Fassade verbirgt. In meinen durchsichtigen Damen-Unterhosen ist mein mannliches "Equipment" unzuganglich und impotent in einem Stahl-Keuschheitskafig eingesperrt. Es ist durch jahrelange Uberflussigkeit so klein und erbarmlich geworden, dass ich jetzt die kleinste verfugbare Grosse des Kafigs trage. Obwohl ich mich vor vielen Jahren nicht mehr als "Mann" betrachte, ist es nur ein standiges Symbol und eine Erinnerung an meine Entmannung - an mein Versagen, der Mann zu sein, den ich mir eingeredet habe, dass ich sein konnte - und gleichzeitig verweigert es mir jeglichen Selbstbetrug als Frau. Nicht dass einer meiner Kollegen jemals gesehen hat, was unter diesem Anzug ist, und ich lebe in standiger Angst, dass einer von ihnen es irgendwie herausfinden konnte, aber es schreit unverkennbar "Sissy". Und, als ob es nicht deutlich genug ware, gibt es jetzt dieses Tattoo, in einer sehr krausen, femininen Schrift, das es in schwarzer Tinte auf weisser Haut schreibt - "Sissy"! Fur den Fall, dass es irgendeinen Zweifel gibt. Ich frage mich standig, ob meine Maskerade als Mann uberzeugend genug ist. Ich frage mich, ob irgendwelche feminine Verhaltensweisen oder Dinge, die ich sage, sie misstrauisch machen konnten. Was passiert, wenn ich mit ihnen nach der Arbeit ausgehe, eine Frau mich ein wenig aggressiv anmacht und den Stahlkafig in meiner Hose fuhlt oder den Umriss meiner Halterlosen sieht? Die Fantasie der Demutigung ist aufregend. Die Realitat ware jedoch anders. Wenn ich abends nach Hause komme, ziehe ich mich aus bis auf meine Halterlosen und Unterhosen, ziehe ein sehr feminines Spitzen-Satin-Lingerie-Set an, ein paar Stilettos und trage Make-up, Lippenstift und Nagellack auf, bevor ich in die Kuche gehe, um das Abendessen fur meinen Mann vorzubereiten. Ich bin nicht seine Frau oder seine "Freundin". Ich bin seine Hundin. Er nennt mich herabsetzende Namen - "Sissy", "Verlierer", "Schwuler". Nach dem Abendessen zwingt er mich auf meine knienden Halterlosen, bevor er seinen pochenden Schaft zwischen meine bemalten Lippen schiebt und ihn in meinen Hals stosst. Spater wird er von mir erwarten, dass ich mich im Schlafzimmer seinen Wunschen beuge, wo er meine Hande hinter meinem Rucken fesselt, bevor er mein bemaltes Gesicht in ein Kissen druckt und mich von hinten brutal schnappt. Es ist kein Sex. Es ist ein Ausdruck seiner Macht uber mich und meiner Schwache und Hingabe ihm gegenuber. In meinen madchenhaften Empfindungen fur meine Halterlosen und meine madchenhafte Lingerie vertieft, schwelge ich in madchenhaften Emotionen und Gedanken und bin bereits grundlich entmannlicht. Hilflos gefesselt und auf diese Weise benutzt, wird meine Entmannung und Scham in die Stratosphare aufgewertet. Macht ist das ultimative Aphrodisiakum. Ich bin kein Teilnehmer, sondern ein Objekt, in das er sein Sperma entladt und seine sexuelle Anspannung abbaut. Ich fuhle keine sexuelle Anziehung zu ihm. Ich fuhle keine sexuelle Anziehung zu Mannern. So wie es seine Macht uber mich, in meiner Schwache, Niederlage und Entmannung ist, die ihn erregt, ist es meine unbedingte Demutigung, die mich erregt. Wenn er in mir abgespritzt hat, dreht er sich von mir weg und lasst mich hilflos liegen, impotent in meinem Keuschheitsgurtel und gefesselt in meinen Halterlosen und Damenunterwasche, um in meiner Scham und Effeminiertheit zu bruten. Am nachsten Morgen wird er mich normalerweise wieder hart durchnehmen, oft bevor ich uberhaupt richtig aufgewacht bin, um sicherzustellen, dass meine Lenden mit seinem Sperma uberflutet sind, wenn ich zur Arbeit gehe. Nachdem er fertig ist, wird er meine Handschellen losen und ich kann meinen Nagellack und mein Make-up entfernen, duschen und in ein frisches Paar Halterlose und Madchen-Unterwasche schlupfen, die ich unter meinem Anzug zur Arbeit trage. Irgendwie muss ich zwischen dem Verlassen meines Hauses und dem Ankommen im Buro eine maskulinere Luft schaffen, als die Halterlosen und Unterwasche, und der Keuschheitskafig, den ich trage und das Wissen, dass ich die Nacht hilflos gefesselt verbracht habe, von einem Mann brutal geschlagen wurde und in seinem Sperma gebadet habe. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis meine Wachsamkeit nachlasst und diese verraterischen Zeichen beginnen, meine Maskerade zu untergraben.